Tôi gặp anh Pole Star vào một buổi trưa cuối tuần gió lạnh buốt như cắt da cắt thịt. 

Anh ngồi đó, dáng vẻ khoan thai, đạo mạo, tuy tuổi tác đã gần ngũ thập tri thiên mệnh nhưng lại rất trẻ trung lịch lãm, ai nhìn anh cũng ngỡ mới chỉ 48, 49 là căng  Cả người anh toát lên khí phách của một cơ trưởng lão luyện, bằng chứng là anh ăn mặc như người trên mây và mặt lúc nào cũng vênh tít lên giời  

Tự biết mình phận em phận cháu, tôi kính cẩn thi lễ:

- Thưa, khi xưa Trụ Vương vì quá si mê Đát Kỷ đến nỗi vong mạng, U Vương đổi lấy nụ cười của nàng Bao Tự mà nước mất nhà tan. Tiếng nhơ muôn kiếp. Ngày nay hàng trăm thiếu nữ mất zin lỗ nhị, hàng nghìn phụ nữ bỏ chồng bỏ con, hàng vạn phụ lão đoạn tình cháu chắt... vì đam mê Kình thiên trụ của Pole lão tiền bối mà vất bỏ cả nhân phẩm, gia đình. Tiếng xấu ngàn đời. Kẻ hậu sinh nghe danh lão tiền bối như pháo tép nổ ù tai, chỉ ước một lần được diện kiến, được giao hợp, ấy chết, giao lưu với lão tiền bối thì dẫu chết ngay hôm nay cũng không còn luyến tiếc điều gì. 

Pole lão anh hùng khẽ nhíu mày, nhìn tôi bằng nửa con mắt. Giọng kẻ cả:

- Bao nhiêu?

- Dạ, gần 14cm ạ

Lão tiền bối gắt:

- Tôi đỵt hỏi về chym 

Tôi hốt hoảng:

- Dạ.. dạ... em.. à cháu... cháu 26 ạ

Lão tiền bối trừng mắt:

- Tôi hỏi tuổi cậu làm cái bướm gì! 

- Hậu bối dốt nát thật sự không hiểu thâm ý sâu xa trong câu hỏi của lão anh hùng. Dám xin lão anh hùng mở lời vàng ngọc khai phá cái đầu ngu muội này thì may cho hậu bối lắm lắm

Lão tiền bối tỏ vẻ ngán ngẩm, nhai nốt miếng dồi lợn mắm tôm, uống một hớp rượu lậu rồi thủng thẳng giảng giải:

- Tôi hỏi là hỏi số giờ bay của cậu! Số khinh khí cầu cậu đã lái, số phi cơ cậu đã cất cánh, hiểu chưa?

- Dạ thưa anh, em không dám nói ạ 

- Tại sao?

- Em sợ nói xong anh lại nhổ bãi nước bọt thì người xung quanh ăn mất ngon 

Đến đây anh Pole cười khẩy 1 cái, hất hàm:

- Tuổi trẻ các cậu nhiệt tình nhưng lại rất thiếu kinh nguyệt, à, kinh nghiệm. Các cậu nghĩ mình thông minh nhưng thực chất lại rất ngu. Mà nhiệt tình + ngu dốt = phá hoại  Cậu có thấy mình ngu không?

- Thưa anh, em cũng thấy hơi ngu ạ 

- Hôm nay anh đang vui vì gấu nhà quên ngửi chym anh trước khi cho ra ngoài chơi, nên lát có thể tranh thủ bay lượn tí  Anh sẽ chỉ cho chú cách chăn dắt, đưa MB vào đường băng để cất cánh. Có 3 bí kíp cả đời anh đúc kết ra được. Vì thấy chú xấu trai hơn anh nên anh rất quý, anh sẽ truyền cho chú để chú được thỏa mãn ước mơ chạm tới những vì sao. Ý chú dư lào?

- Xin lão tiền bối hãy nhận của học trò 1 gậy, ặc, 1 lạy 

Lão tiền bối với khăn giấy lau mồm, quay sang gọi chủ quán:

- Em ơi, quán mình có bia Ken không?

- Dạ có anh ạ 

- Ừ, cho anh 2 cốc trà đá nhé!

-   

Rồi lão quay sang tôi, ánh mắt vằn lên những tia dục vọng đỏ ngầu, giọng nguy hiểm:

- 3 bí kíp tuyệt học, chỉ cần nắm được nó chú sẽ dễ dàng chinh phục các MB. Trăm trận trăm thắng!

- Kẻ ngu muội này xin lĩnh giáo!

- Khi gặp 1 MB ngon nghẻ, động cơ tuabin khí, có buồng đốt hở, dâm như chó cái động đực mà vẫn tỏ ra chính chuyên, thích style Mẹ VN anh hùng, không chịu khốn nạn công khai mà sống chết đòi giả nai thánh thiện, thì ta có 3 cách điều trị sau! Nghe cho kỹ, buồi nhắc lại đâu! 

- Vâng ạ

- Cách 1: Cầm cọc tiền tiền loại 500k đập vào mặt MB. Đập xong lại lấy thêm cọc khác đập tiếp. Đập đến khi nào mặt MB sưng đỏ lên như L` trâu sau khi phối thì lúc ấy MB sẽ ngoan như lợn gạo, có bắt ăn cứt cũng phải nghe lời!

- .......

- Cách 2: Kiếm con dao chặt thịt kề vào cổ MB, lịch sự hỏi: "Thế bây giờ nàng có đồng ý ngủ với ta không? Tùy nàng chọn, ta xưa nay không thích ép buộc ai bao giờ!". Cách này 100% thành công. Nhưng nhớ phải hỏi nho nhã nhẹ nhàng, vì các phụ nữ lớn tuổi rất thích sự tình cảm, tế nhị và lịch sự!

- ......

- Cách 3: Mời MB đi uống nước rồi bí mật đổ thuốc kích dục vào ly của MB. Nếu MB không chịu uống thì phải khéo léo thuyết phục. Có thể ghi nhớ 1 vài cách thông dụng như: "đố chị uống hết cốc nước này đấy, em lấy đầu vợ em ra thề không bỏ thuốc gì vào đâu", "Chị em mình uống nước nào, đứa nào không uống là con chó nhé"... Nếu vẫn không ăn thua thì nhanh chóng dùng sự tinh tế cuả đôi tay, 1 tay bóp chặt yết hầu MB, 1 tay chụp lấy ly nước tọng hết vào cái mồm đang há hốc. Đơn giản thế thôi! 

- .......

Trước khi chia tay, lão tiền bối còn nắm tay tôi dặn dò:

- Chú em ạ, muốn thành công trong bất cứ lĩnh vực gì cũng cần có tư duy nhạy bén. Phải đầu tư chất xám mới tạo tiền đề để các chất trắng đục tuôn ra sau đó. Chú phải hiểu được tâm lý MB mới làm phi công giỏi được. Nhớ điều này: Bất cứ con MB nào dù khó lái đến đâu, dù cành cao, làm hàng đến mấy thì chỉ cần... nó yêu anh, muốn làm tình với anh, sẵn sàng mạo hiểm để lên giường với anh là Pole Star này đều có thể check được hết    

-   

Nghe những lời vàng ngọc của Pole lão tiền bối xong, bất giác tôi cảm thấy lạnh run người. Vội vã lên đường về HP trước khi áp thấp nhiệt đới mạnh lên dần thành bão 

Sau 1 thời gian bế tinh, nhầm, bế quan tỏa cảng, luyện bí kíp của Pole sư phụ, cuối cùng tôi cũng chăn dắt được 4 MB, tuy không dám sánh ngang Vietnam Airlines nhưng ít nhất cũng hơn Lao Airlines và Cambodia Angkor Air  Cả 4 MB đều ở nhà nội trợ, thủ tiết thờ chồng... người khác 

Mời lão đại Pole Star và toàn thể dâm hữu gần xa vào thưởng thức:

1. MB L

2. MB M

3. MB O

4. MB G

Cả 4 MB đều ở không phận HN, nếu lão tiền bối Pole Star có dư tinh trùng em xin cung cấp ngay Info đề đền đáp Anh em dâm bằng cố hữu muốn thử sức với 4 chiến đấu cơ cứ đặt gạch ngay tại TOPIC này nhé ^^